Liefde is... een taart vol bessen

Een relatie betekent een fris begin, een start uit het onbekende. Net zoals de bloesem wil het zich ontwikkelen en zijn vruchten aanbieden. Hoe kan de bloesem van jouw relatie uitgroeien tot volwaardige bessen?

Sommige partners geven zichzelf leeg vanuit de nood aan aandacht, bevestiging en erkenning. Hierdoor geef je de macht over je leven in de handen van de ander, uit angst hem te verliezen. Wat zou je doen zonder hem? Hij neemt de beslissingen en doet zijn zin. Dit laat je gebeuren.

Dagen, maanden en jaren gaan voorbij terwijl jouw batterij leegloopt. Eerst onzichtbaar, daarna begint ze te haperen totdat ze volledig stilvalt. Je bent ‘op’! je kan niet langer geven want je kan is leeg.

Vanaf het moment dat je niet langer ‘ja’ zegt maar een ‘neen’ kan het bergaf gaan in de relatie. En ja, het is een grote opdoffer voor hem nu hij niet langer zijn zin krijgt. Als een verwend kind had hij jaren gekregen wat hij wilde, daar heb jij voor gezorgd.

Je liefde was niet oprecht. Je gaf ze in ruil voor aandacht, bevestiging en erkenning van hem. Een boekhoudersrelatie, zo noem ik het, actief en passief moeten in balans zijn. Het evenwicht moet bewaard blijven.

Met andere woorden: je geeft om te krijgen, dus niet vanuit je hart, maar uit behoeftigheid. Herken jij dit bij jezelf?

Hoe kan het anders? Je raadt het al. Je geniet van een overvloedigheidsrelatie. Wat is het verschil? Het woord zegt het zelf: je geeft jouw overvloed weg, niet jezelf.

Om goed en gelukkig bij jezelf te kunnen zijn is het nodig om van jezelf te houden. Hierdoor heb je de ander niet nodig om je goed in je vel te voelen. Je voelt je gelukkig, ook als je alleen bent. Het is de beste basis van waaruit je een verbintenis aangaat. Dus, zorg voor jezelf, ook binnen je relatie!

Een liefdesverhouding is voor mij als een taart. Vreemde vergelijking, ik weet het, maar het maakt één en ander duidelijk. Ook al krijg je nu speeksel in je mond, laten we toch even een taart als symbool nemen.

Wanneer je voor jezelf zorgt en van jezelf houdt dan is je behoefte aan aandacht, bevestiging en waardering vervuld. Met andere woorden, je hebt een ganse taart die je alleen mag opeten. Jouw honger is gestild. De liefde, aandacht, bevestiging en/of erkenning die je krijgt van je partner zijn de slagroom en de kersen op jouw taart. Hmm… lekker, maar niet nodig om je honger te stillen. Integendeel zelfs, als je slagroom en kersen krijgt in plaats van een lekkere bodem zal je al snel terug honger hebben. Je moet dan opnieuw zoeken naar de slagroom en de kersen. Een vermoeiende zoektocht die jou uiteindelijk geen voldaan gevoel geeft.

Stop met achter de slagroom aan te rennen en gun jezelf de rijkelijk gevulde biscuit! Als jij de taart bent dan hebben de kersen en de slagroom een bodem om op te liggen. Je steekt jouw hand uit naar de ander waarop hij (als kers of slagroom, afhankelijk wat je het liefst lust) kan rusten.

Geef je aandacht, tijd en energie aan je partner omwille van de persoon die hij is. Zijn specifieke trekjes, zijn verleden, wensen en onhebbelijkheden neem je erbij. Ze horen bij hem zoals zijn armen deel uitmaken van zijn lichaam. Zijn ‘anders’ zijn omarm je. Je bent nieuwsgierig naar de mens die voor jou staat. Je maakt ruimte in je leven vrij voor zijn interesses en behoeften, zijn energie. Hierdoor verruim ook jij jouw leven.

Jouw overvloed geef je aan hem, gratis en voor niets. Je geeft oprecht zonder er wat voor in de plaats te willen. Gewoon, omdat je partner het beste uit jezelf naar boven brengt, je laat groeien en bloeien.

Iedereen heeft verwachtingen die hij ingelost wil zien. Maar vergeet niet, in de kiem van verwachting zit de ontgoocheling al op je te wachten. Wanneer je wat van de ander wilt en hij kan of wil hier niet aan voldoen, dan blijf jij met de teleurstelling achter. Uiteraard heb je verwachtingen: respect voor wie je bent en wat je hebt, fatsoen, en het zich houden aan afspraken. Logisch toch? Ja, maar vergeet hierbij niet dat deze zijn ontstaan uit JOUW kijk op de wereld, die anders is dan de visie van je partner. Weet dat je de ander niet kan controleren. Je kan niet bepalen wat een ander doet en je kan de ander zeker niet veranderen.

Moet je dan alles maar op zijn beloop laten? Natuurlijk niet, geef duidelijk aan wat je verwacht maar accepteer dat hij niet ingaat op jouw verzoek. Accepteer dat hij anders is. Was het niet juist zijn ‘anders-zijn’ dat jou aansprak om met hem in zee te gaan?

Wat belangrijk is, is dat je minder verwacht maar meer communiceert. Let wel, toont jouw partner geen respect, is hij gewelddadig of niet te vertrouwen, neem je leven in handen en maak de juiste beslissingen. Een relatie moet een meerwaarde zijn in je leven!

In een overvloedigheidsrelatie blijf je trouw aan jezelf. Je bent je bewust van jouw achterliggende gedachte op het moment dat hij datgene vraagt aan jou wat hij verlangt. Geef je oprecht? Vraag jezelf af of je ja wil zeggen vanuit de behoefte aan aandacht, erkenning of bevestiging of dat je het oprecht meent. Een oprechte ja is altijd ok. Is hij niet gemeend dan heb je een probleem. Deze ‘ja’ is een ‘neen’ tegen jezelf, en brengt je nergens heen. Vergeet niet dat jij diegene bent die de rest van je leven bij je blijft, dus zorg voor jezelf. Wees daarom oprecht.

Heeft niet ieder van ons behoefte aan de drie koningen (aandacht, bevestiging, erkenning)? Natuurlijk wel! Iedereen vindt het fijn en verlangt er op momenten naar.

Wees bewust. Vraag jezelf af van waaruit je geeft aan de ander. Hierdoor kan je bijsturen op het moment dat je merkt vanuit behoeftigheid te geven.

Als jij niet oprecht geeft aan je partner maar ‘liefde’ geeft vanuit de behoefte aan de drie koningen, dan ben je niet eerlijk. Je draagt een masker. Jouw partner weet niet wat je werkelijk diep vanbinnen voelt en denkt. Je blijft voor hem een vreemde eend. Fluistert hij zachtjes de woorden ‘ik hou van je’? Weet dan zeker dat hij ze richt naar jouw masker, niet naar diegene die zich daarachter verbergt. Oei, denk je bij jezelf, zou hij nog van mij houden als hij weet wat ik écht denk en voel? Een vraag die onbeantwoord blijft waardoor jij met een leeg gevoel achterblijft.

Gun jezelf een oprechte ‘ik hou van je’ en leg je masker neer. Op de duur gaat hij klemmen en ga je hem toch loslaten, maar dan is het kalf al verdronken. Wacht niet tot het te laat is en jouw energie is weggesijpeld. Beslis nu om oprecht te zijn. Geef je tijd, energie en aandacht, jouw kostbaarste bezit aan een partner die de moeite waard is.

Deel jouw leven oprecht met je partner in volheid, diepgang en gelijkheid. Vergeet niet dat je maar één leven hebt, je krijgt geen tweede kans. Verspil het niet aan de verkeerde partner.

Iedere relatie heeft zijn ups en downs, dit is normaal. Iedereen wil een relatie vanuit overvloed, maar op momenten is het lastig. Houd de woorden van de Amerikaanse schrijver Harry Neil in gedachten: ‘Wanneer ik jou de schuld geef van mijn gevoelens, maak ik mezelf tot slachtoffer, wanneer ik verantwoordelijkheid neem voor mijn gevoelens, schep ik kansen voor verandering.’

Volgens Arthur Schopenhauer is onze situatie als mens namelijk te vergelijken met stekelvarkens in de kou. We willen elkaar wel opzoeken voor de warmte, maar hoe dichter we bij elkaar kruipen, hoe meer pijn we elkaar doen. Mensen zoeken elkaar op, omdat we behoefte hebben aan gezelschap, maar met onze vervelende eigenschappen en onhebbelijke kanten doen we de mensen die het dichtst bij ons staan het meeste pijn.

Bedenk hierbij even dat op elke actie er een reactie volgt. Stel jezelf de vragen: Waarop reageert mijn partner? Wat kan ik zelf doen om de situatie te houden of als het nodig is te verbeteren? Welke doornen kan ik uit mijn eigen stengel verwijderen zodat ik mijn roos zonder stekels kan aanbieden? Maakte je een fout? Praat erover en bied je verontschuldigingen aan. ‘De zwakkeling is wreed, zachtaardigheid kan je alleen verwachten van de sterke’, schreef de Amerikaan Leo Roskin.

Vergeet niet dat je problemen, die je hebt gemaakt door dat wat je al of niet deed, moeilijk uit te wissen zijn met een gesprek. Liefde toont zich in daden, niet in woorden. Deze laatste zijn alleen het warme zuchtje wind dat al snel plaats kan maken voor een felle windstoot.

Liefde betekent niet dat mijn partner verantwoordelijk is voor mijn geluk. Het is ook niet jouw taak om liefde te zoeken, zegt Rumi, maar om alle barrières te zoeken die je opgeworpen hebt om jezelf af te schermen van liefde. Elkaar graag zien betekent het beste in elkaar naar boven halen. De ander helpen in zijn groei. Op welke manier gaan jullie er samen op vooruit?

Groei kan alleen plaatsvinden met de nodige energie. Als je geen energie in je relatie stopt, sterft ze of mondt ze uit in een gefrustreerd en verveeld samenzijn, uit gemakzucht.

De Amerikaanse auteur Brené Brown omschreef het als volgt: ‘Liefde is niet wat we geven of krijgen, maar wat we koesteren en aankweken, een verbondenheid die alleen kan groeien tussen twee mensen als de basis daarvoor in hen allebei aanwezig is. We kunnen niet méér van anderen houden dan van onszelf. Schaamte, verwijten, gebrek aan respect, verraad en niet geven van genegenheid beschadigen de wortels waaruit liefde groeit. Liefde kan dergelijke beschadigingen alleen overleven als ze beperkt voorkomen en wij ze erkennen en herstellen.

Uit mijn boek: ‘Voorbij de schaduw’ De vier seizoenen als gids voor levensvragen.

Heb je hierbij ondersteuning nodig? Ik help jullie graag!