Dinsdag 29 september 2020
Droom jij van een relatie waarin je jezelf kan zijn maar drink je nu meer water dan wijn? Met deze 6 tips laat ik je zien hoe je een eerlijke relatie opbouwt met jezelf én je partner.
Mijn eerste relatie was een behoeftigheidsrelatie.
Jaren heb ik mezelf leeg gegeven aan mijn man vanuit de nood aan aandacht, bevestiging en erkenning. Hierdoor gaf ik de macht over mijn leven in zijn handen. Hij mocht alle beslissingen nemen, zeg maar in alles zijn zin doen.
Ik knikte, uit angst hem te verliezen. Wat zou ik doen zonder hem?
Dagen, maanden en jaren gingen voorbij terwijl mijn batterij leeg liep. Eerst onzichtbaar, daarna begon ze te haperen totdat ze volledig stil viel. Ik was ‘op’! Kon niet langer geven want mijn kan was leeg.
Vanaf het moment dat ik niet langer ‘ja’ zei maar een ‘neen’ ging het bergaf in onze relatie. En ja, het was een grote opdoffer voor hem nu hij niet langer zijn zin kreeg. Als een verwend kind had hij jaren gekregen wat hij wilde.
Achteraf gezien was mijn liefde niet oprecht geweest. Ik gaf ze in ruil voor aandacht, bevestiging en erkenning van hem. Een boekhoudersrelatie, zo noem ik het nu, actief en passief moeten in balans zijn. Het evenwicht moet bewaard blijven.
Met andere woorden: ik gaf om te krijgen. Dus niet oprecht vanuit mijn hart, maar uit behoeftigheid. Herken jij dit bij jezelf?
Welke relatie heb ik nu?
Je raad het al. Nu geniet ik van een overvloedigheidsrelatie. Wat is het verschil? Het woord zegt het zelf: ik geef mijn overvloed weg, niet mezelf.
Hoe doe ik dit?
Om goed en gelukkig bij jezelf te kunnen zijn is het nodig om van jezelf te houden. Hierdoor heb je de ander niet nodig om je goed in je vel te voelen. Je voelt je gelukkig, ook als je alleen bent. Het is de beste basis van waaruit je een liefdesrelatie aangaat.
Een relatie is voor mij als een taart. Vreemde vergelijking, ik weet het, maar het maakt één en ander duidelijk. Ook al krijg je nu speeksel in je mond, laten we toch even een taart als symbool nemen.
Wanneer ik voor mezelf zorg en van mezelf houd dan is mijn behoefte aan aandacht, bevestiging en waardering vervuld. Met andere woorden, ik heb een ganse taart die ik alleen mag opeten. Mijn honger is gestild. De liefde, aandacht, bevestiging en/of erkenning die ik krijg van mijn partner zijn de slagroom en de kersen op mijn taart.
Hmm, … heel lekker, maar niet noodzakelijk om mijn honger te stillen. Integendeel zelfs, als je enkel slagroom en kersen krijgt in plaats van een taart zal je al snel terug honger hebben. Je moet dan opnieuw zoeken naar de slagroom en de kersen. Een vermoeiende zoektocht die jouw uiteindelijk geen voldaan gevoel geeft.
Stop met achter de slagroom aan te rennen en gun jezelf de taart! Als jij de taart bent dan hebben de kersen en de slagroom een bodem om op te liggen. Je steekt jouw hand uit naar de ander waarop hij (als kers of slagroom, afhankelijk wat je het liefst lust) kan rusten.
Hoe ziet een overvloedigheidsrelatie er dan uit?
Je geeft je aandacht, tijd en energie aan je partner omwille van de persoon die hij is. Zijn specifieke trekjes, zijn verleden, wensen en onhebbelijkheden neem je erbij. Ze horen bij hem zoals zijn armen deel uitmaken van zijn lichaam. Zijn ‘anders’ zijn omarm je. Je bent nieuwsgierig naar de mens die voor jouw staat. Je maakt ruimte in je leven vrij voor zijn interesses en behoeften, zijn energie. Hierdoor verruim ook jij jouw leven.
Jouw overvloed geef je aan hem, gratis en voor niets. Je geeft oprecht zonder er iets voor in de plaats te willen. Gewoon, omdat je partner het beste uit jezelf naar boven brengt, je laat groeien en bloeien.
Iedereen heeft verwachtingen die hij ingelost wil zien. Maar vergeet niet, in de kiem van de verwachting zit de ontgoocheling. Wanneer je iets van de ander wenst en hij/zij kan of wil hier niet aan voldoen, dan blijf jij met de teleurstelling achter. Uiteraard zijn er bepaalde zaken die je mag verwachten: respect voor wie je bent en wat je hebt, fatsoen, en het zich houden aan gemaakte afspraken. Logisch toch? Ja, maar vergeet hierbij niet dat deze ontstaan uit JOUW kijk op de wereld, die anders is dan de visie van je partner. Weet dat je de ander niet kan controleren. Je kan niet bepalen wat hij/zij doet en je kan hem/haar zeker niet veranderen.
Moet je dan alles maar op zijn beloop laten? Natuurlijk niet, geeft duidelijk aan wat je verwacht maar accepteer dat hij niet ingaat op jouw verzoek. Accepteer dat hij anders is. Was het niet juist zijn ‘anders- zijn’ dat jouw aansprak om met hem in zee te gaan?
Wat belangrijk is, is dat je minder verwacht maar meer communiceert. Let wel, toont jouw partner geen respect, is hij gewelddadig of niet te vertrouwen, neem je leven in handen en maak de juiste beslissingen. Een relatie moet een meerwaarde zijn in je leven!
In een overvloedigheidsrelatie blijf je trouw aan jezelf. Je bent je bewust van jouw achterliggende gedachte op het moment dat hij datgene vraagt wat hij verlangt. Geef je oprecht? Vraag je af of je ja wil zeggen vanuit de behoefte aan aandacht, erkenning of bevestiging of dat je het oprecht meent. Een oprechte ja is altijd ok. Is hij niet gemeend dan heb je een probleem. Deze ‘ja’ is een ‘neen’ tegen jezelf, en brengt je nergens heen. Vergeet niet dat jij diegene bent die de rest van je leven bij je blijft, dus zorg voor jezelf. Wees daarom oprecht.
Zal ik je een klein voorbeeld geven?
Een tijdje geleden wilde ik mijn partner verassen en laten zien dat ik van hem hou. Ik ben mij ten volle van bewust dat ‘kaartjes en dingetjes’ misschien niet passen in een ‘mannenwereld’. Toch had ik de behoefte om hem via woorden op een voor mij mooi kaartje (had ik in het verleden zelf op zijde geschilderd) te vertellen hoezeer ik van hem hou. Ik stopte het kaartje met liefde in zijn brievenbus. Voldaan ging ik naar huis. Mijn taart had ik opgegeten. En weet je: ik kreeg er kersen en slagroom bij. Want het ‘vrouwendingetje’ vond hij toch wel fijn.
Verwacht ik van hem een kaartje terug? Absoluut niet! Geven mannen trouwens kaartjes? Weet het mij te zeggen, want ik heb er zelf nog geen gekregen.
Heb ik geen behoefte meer aan de drie koningen (aandacht, bevestiging, erkenning)? Natuurlijk wel! Net als iedereen vind ik ze fijn en verlang ik er op momenten naar. Ik ben ook maar een mens, net als jij.
Wat is er bij mij anders dan bij jou? Ik hoop niets want dan zit je in een behoeftigheidsrelatie.
Ik ben bewust. Het grootste deel van de tijd weet ik van waaruit ik geef aan de ander. Hierdoor kan ik bijsturen op het moment dat ik merk vanuit behoeftigheid te geven.
Als jij niet oprecht geeft aan je partner maar ‘liefde’ geeft vanuit de behoefte aan de drie koningen, dan ben je niet eerlijk. Je draagt een masker. Jouw partner weet niet wat je werkelijk diep vanbinnen voelt en denkt. Je blijft voor hem een vreemde eend.
Fluistert hij zachtjes de woorden: ‘ik hou van je’ ? Weet dan zeker dat hij ze richt naar jouw masker, niet naar diegene die zich daarachter verbergt.
Oei, denk je bij jezelf, zou hij nog van mij houden als hij weet wat ik écht denk en voel? Een vraag die onbeantwoord blijft waardoor jij met een leeg gevoel achterblijft.
Gun jezelf een oprechte ‘ik hou van je’ en leg je masker neer. Op de duur gaat hij klemmen en ga je hem toch loslaten, maar dan is het kalf al verdronken. Wacht niet tot het te laat is en jouw energie is weggesijpeld. Beslis nu om oprecht te zijn. Geef je tijd, energie en aandacht, jouw kostbaarste bezit aan een partner die de moeite waard is.
Deel jouw leven oprecht met je partner in volheid, diepgang en gelijkheid. Vergeet niet dat je maar één leven hebt, je krijgt geen tweede kans. Verspil het niet aan de verkeerde partner.
Iedere relatie heeft zijn ups en downs, dit is heel normaal. Iedereen wenst een relatie vanuit overvloed, maar soms is het lastig. Met deze tips kom je al een heel eind verder. Heb je nog vragen? Stel ze gerust in een mailtje: conny@contenta.be